"….Tre rintocchi. Solo tre rintocchi. La notte è appena iniziata, ma sono ormai migliaia i caratteri che

le sue lunghe dita affusolate hanno digitato sullo schermo del computer. Migliaia, come le lacrime che calde rigano il suo volto.

Solo due mesi prima quelle lacrime avevano un sapore diverso, un sapore di felicità. Ma in questa maledetta notte esse sono molto più amare, hanno il gusto della delusione, una delusione che nemmeno la dolce voce di Audrey Hepburn può sedare.

Meglio cambiare traccia. “Woman in love” sembra molto più appropriata.

Donna innamorata, proprio come lei. Darebbe qualsiasi cosa per farlo rimanere nella sua vita, proprio come lei. Darebbe tutto, proprio come lei, per difendere il suo amore. Ma chissà se l’uomo a cui è dedicata la canzone ha mai deluso quella donna innamorata.

Mentre le dita scorrono veloci sulla tastiera e le lacrime continuano a scendere calde i pensieri cadono insistentemente sui quegli strani dolori che da un po’ tormentano il suo ventre. Il solo pensiero che possano nascondere un segreto più grande di lei li rende ancora più acuti.

 Dopo due mesi gli unici dolori che si dovrebbero sentire sono quelli del cuore, che alla vista della persona amata dovrebbe aumentare il battito….!"

Queste parole sono uscite dalla mia mente e dal mio cuore più di sette mesi fa…durante una notte d’estate. Non sono qui per dirvi se questo mio testo sia autobiografico o meno, perché non è questo il motivo per cui l’ho pubblicato. Mi capita spesso di scrivere brevi brani che non hanno, presi così, né capo né coda. Nascono dal nulla, sfoghi momentanei che non avranno un futuro, una continuazione. Restano lì, per mesi, a volte per anni…giacciono in una cartella insieme alla tesina di antropologia e al curriculum vitae…come dimenticati.

Poi, in un momento come quello che sto vivendo questa sera, la mente li recupera…in fondo a quel cassetto della memoria rimasto chiuso per tanto tempo. E’ un’emozione rileggerli…una grande emozione. Il problema però è che insieme a quelle poche parole digitate di fretta e con foga escono anche loro, i ricordi. Mentre i tuoi occhi scivolano veloci di parola in parola la tua mente vaga, torna a sette mesi fa, torma a quella sera, torna a quelle emozioni. E’ questo il problema dei ricordi…portano con loro, dentro di loro sempre delle emozioni. E in questi momenti vorresti avere un tasto, un minuscolo tastino come quello dei computer…che in un secondo resetta tutto. O che resetti almeno le emozioni. Sarebbe bello ricordare senza provare sentimenti, sensazioni. E invece non è così. Ti torna in mente l’ansia, il non riuscire a respirare, il dolore che però ora, forse, rimpiangi. Ricordando queste cose pensi che non le riproverai più…e non sai se ridere o se piangere. Pensi a come sarebbe stata la tua vita senza quella notte, a come staresti ora senza quel periodo…forse meglio, forse peggio. Sicuramente saresti diversa.

I ricordi continuano a fluire…e ti immobilizzano…non ti fanno andare avanti. Pensi a come sarà la tua vita tra qualche mese…tutto cambierà. Ma sei sicura di essere pronta a fare il grande salto, a lasciare il nido? Un mondo nuovo ti aspetta, e non vedi l’ora di viverlo, di affrontarlo…ma vorresti anche restare qui, al calduccio nelle tue sicurezze. Pensi al futuro e ti chiedi…chissà come saranno i tuoi ricordi fra qualche anno, quando il presente, quando l’imminente futuro sarà ormai passato. Saranno dolorosi come quelli ripescati stasera? Speri di no…ma questo pensiero ti paralizza. Ti rendi conto di essere confusa, sempre di più…i pensieri sul passato continuano a fluire…e speri solo che domani ci siano altri ricordi che cancellino quelli presenti…Lo speri tanto…con tutta te stessa. Ma ancora ignori che fra qualche mese, quando ripescherai le parole di oggi, i ricordi di questa sera ti faranno ancora male…

Voglio il reset…lo voglio tanto.

12 Aprile 2008 - ore 4.00